La bible en vrac, pas encore modifiée !
légende:
en rouge: passages à supprimer dans la version définitive
en bleu: passages à modifier dans la version définitive ( tournure de phrase, vocabulaire employé ) si possible indiquer une proposition à coté entre parenthèse ( dans le cas contraire un autre membre s'occupera de faire une proposition.. ou pas )
en vert: passage à ajouter dans la version définitive ( bien penser à les placer au bon endroit hein )
en violet: correction orthographique, si ça amuse quelqu'un !
éditer le texte via citation svp, un exemple ci après
Chapitre 1
1-Rien. Ou plutôt tout. Enfin
rien, quoi. C’était les seules choses présentent lorsque notre
Dieu-Tout-Puissant-Et-Il-N’y-A-Que-Lui-De-Veritable-Dieu pris
conscience de son existence
2-Dans le non-temps, tout existait
sans exister. Des être apparaissait et disparaissait dans le vide
sidéral : des animaux, des végétaux, des rochers, et même des clones de
Mireille Mathieu (aller savoir pourquoi).
3-Tout a coup, l’Abricot
sec, le Dieu-Tout-Puissant-Et-Il-N’y-A-Que-Lui-De-Veritable-Dieu, fut
en contact avec un sachet hermétique.
4-Et Il trouva ce contact agréable au sommet de l’agréadablisme.
5- Mais comme tout était éphémère, le sachet fut transformé en merde de bison atteint de gastro-entérite.
6-Ce qui fut tout de suite bien moins agréable.
7-Alors notre Dieu-Tout-Puissant-Et-Il-N’y-A-Que-Lui-De-Veritable-Dieu décida d’annuler cet état de fait.
8-Comme je sais bien parlé !
9-Et il dis : « Que la Terre soit ! ».
10- Marche pas.
11-Et la merde bison se transforma en Mireille Mathieu.
12- Ce qui est encore moins agréable, car au moins la merde de bison ne chante pas.
13-Fous de rage, l’Abricot Sec hurla : « Que la terre soit ! »
14-Et la Terre fut (sinon l’histoire n’aurai pas de sens).
Chapitre 2
1-La Terre, à ses débuts, n’était pas joyeuse. C’étais rouge et gris, sa sentait le souffre.
2- Et il n’y avait même pas de Macdo. C’est dire.
3-Et
encore moins de sachet hermétique. L’abricot, dans son intelligence
supramineuse décida de créer la vie pour que des êtres puisse créer des
sachets hermétiques.
4-Et il essaya les dinosaures.
5- Il en créa de tout types : des herbivores (diplodocus), des carnivores (tyrannosaure), et même des homos (trypotanus).
6- Mais a part se bouffer entre eux, ils ne firent rien d’autre.
7-Exepté peut être pour les trypotanus, mais cela ne nous regarde pas.
8-Alors notre héros entra dans une rage rageuse et envoya une gigantesque météorite sur la terre.
9-Il venait d’inventer le bowling.
10-Pour ne pas rester sur un échec, notre Dieu-Tout-Puissant-Et-Il-N’y-A-Que-Lui-De-Veritable-Dieu créa l’être humain.
11- Quand on regarde Steevie, l’on pourrai penser qu’il s’agissait d’un autre échec.
12-Mais nous ne sommes pas des blasphémateurs, donc nous n’y penserons pas.
13-L’Abricot
Sec créa alors un endroit spécial pour les humains ayant aidé a la
création du sachet hermétique, qu’il nomma Pas-Radis, car l’Abricot
n’aimait pas les radis.
14-Pour le reste de l’espèce, il créa l’En-Fer, ou jamais un bout de sachet hermétique n’arrivera, parole d’abricot.
15- Lorsque les premiers humain moururent, ils se présentèrent devant l’Abricot, qui leurs parla en ces termes :
« Toi, dit-il au premier, qu’as-tu inventé ?
-Le feu, les flèches, l’épée.
-As-tu mis des abricots secs dans des sachets hermétiques ?
-Non, car….
-Alors tu iras en En-Fer. »
16-« Et toi qu’as-tu fais ?
-J’ai inventé l’élevage, l’agriculture, et la peinture.
-As-tu mis des abricots secs dans des sachets hermétiques ?
-Non, car…
- Alors tu iras en En-Fer. »
17-« Et toi qu’as-tu fais ?
-J’ai inventé l’écriture, la Playstation 3, et le voyage dans le temps.
-« C’est nul. As-tu mis des abricots secs dans des sachets hermétiques ?
-Non, car…
- Alors tu iras en En-Fer. »
17- Et ainsi de suite. Au bout du 300eme il se demanda à un des être humain :
« -Mais pourquoi personne ne met des abricots dans des sachets hermétiques ?
-Peut être parce que vous n’avez pas inventé les abricots ? »
18-Oups
19-«
C’est la boulette » fut sa première réaction. Sa deuxième est que de
toute façon c’était Dieu donc il faisait ce qu’il voulait.
20-Nah.
21-Donc l’Abricot Sec créa des abricots à son image (les hommes ne sont pas à l’image de Dieu comme le dirai un barbus fous)
22-Alors
les hommes s’empressèrent de faire sécher des abricots sec. Mais comme
le grand Abricot n’avait pas encore inventé le soleil, les abricots
pourrissaient mais ne séchait pas.
23-Comme l’abricot en eut marre
de voir les humains mourir a force de manger des fruits pourris (en
plus, les vers avaient un mauvais goût), il créa le soleil.
24-Qui au départ était vert fluo.
25-Mais
comme les abricots verts avaient une substance de morve, l’Abricot
changea la couleur du soleil en celle que nous connaissons de nos jours.
Chapitre 3
1-Les hommes se développèrent et devinrent l’espèce dominante, excepté bien sur les abricots qui tirent les ficelle en secret
2-Ce qui est particulièrement balaise pour un abricot, puisqu’il n’a pas de main.
3-Mais
les hommes passaient plus de temps a essayé de séduire l’autre espèce
importante de la planète qu’a inventé le sachet hermétique.
4- Le femme quand à elle ne voulait pas manger d’abricot sec car « c’est mauvais pour sa ligne »
5- Ce qui explique pourquoi l’homme est supérieur (toutes les autres religions font pareil, pourquoi pas nous?)
6-Au
bout de plusieurs siècle, un homme demanda au grand abricot, notre
Dieu-Tout-Puissant-Et-Il-N’y-A-Que-Lui-De-Veritable-Dieu, « C’est quoi
un sachet hermétique ? »
7-Ce qui désespéra le grand Abricot Sec.
8-Qui décida, comme il était patient, d’exterminer l’espèce humaine pour essayer autre chose.
9- Mais comme ça risquai de prendre du temps, il préféra voir d’autre planète.
10-Son voyage dura plusieurs millénaires, mais quand il revint, horreur ! une autre religion l’avait devancé.
11- L’histoire improbable d’un barbu sado-masochiste qui s’est crucifié, le con
12- L’Abricot décida donc d’envoyer son prophète : Sergio Leone
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Dim 21 Sep - 0:21
